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【讨论话题】母亲骑车为孩子占车位

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沉沦中灭亡0544

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伴读书童
其实,对于母亲的行为,我们也不好多做什么对错评论,因为,从根本上来说,这就是一个母亲爱孩子的行为罢了,也无可厚非。只是,我想问,身为这位母亲的孩子,当你看到你的母亲在烈日下替你占车位时,你的心里会感到愧疚吗?在这个年纪,这位母亲,本该在家里享天伦之乐,可事实确实,她要赶早顶着轮大太阳,去给儿子占一个停车位,我想,只要是一个有孝心孩子,都会于心不忍,无论怎样也会拦着母亲不让她去的!最后,我只想说一句,可怜天下父母心。

某王0534

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白丁
这种现象的出现必然有很多原因,鄙人在此就粗浅地分析几条出现这种情况的原因。当然不可能面面俱到,但毕竟为了抛砖引玉,能和大家进行交流,交换思想。
首先,这位母亲对其子的爱护显而易见。但其子已然成年,凡事已经拥有自己处理的能力和义务。此时他应该承担起家庭和社会的责任。父母已经年迈,行动不便,体质大不如前,却还要帮正值壮年,身体强健的成年子女负责,依然要为他们付出,对他们负责,这不是件很可笑的事吗?
但如果我们在考虑下整件事情的始末,不难发现母亲为儿子占车位是为了儿子上班有地方停车而不被罚款与迟到,不难看出其子也许较为懒散。其母起的比他还早,还要徒步或者骑车到儿子开车才能到的地方,可以看出路程不近和母亲的辛苦。那么,为什么她的儿子不能早起或者换一种上班的方式呢?前者的原因可能是他工作太累,睡眠质量不高;或是生活状态懒散。后者的原因有可能是时间不够,路程太远,只能开车。依然是两个原因,依然和前者原因一样——工作劳累或生活懒散
分析上面的两条原因,我们一个一个来。
工作劳累——为什么会工作劳累?也许是他工作能力不高,这便和他的家庭教育和能力锻炼不足有关。说明他的家庭教育缺失。她的儿子生长的时期按照推算可能是八十年代至九十年代(不确定),此时的中国社会改革开放与计划生育政策背景下创造了一代又一代的“小皇帝”,即娇贵的独生子。特别是在八九十年代,他们一出生便受到家人的溺爱。自然,在温室里长大的幼苗成年之后无法抗拒社会的风雨,于是年迈的父母便要重新为他们挡风遮雨,这是一代家庭教育的失败和一代人能力锻炼的不足和在温室下性格的缺失,成为难以摆脱依赖的一代人。而父母溺爱惯了,自然也会条件反射的宁愿让自己受苦受累也要帮助孩子。所以这和当时社会背景,当时的家庭教育有不可脱离的关系。
而生活懒散则和上面的原因基本一致——家庭教育的缺失。
所以归根结底,这种情况的出现是不理智的过度溺爱与失败的家庭教育,价值观错乱的时代背景下的产物。在这个背景下的教育,他们既不是错误,也不是正确,而是历史。为了避免这种情况的出现,我们需要更理智的家长和更有责任心与能力的子女——这便和教育有关。可见这类乱象的出现,归根结底是教育的问题。为了避免此类现象在此发生,我们必须加强对年轻人的教育,正确的指引家长对后代进行正确教育。

(吐槽:在括号之前便是我要说的全部了。。。我比较想吐槽的是前面一句话:就是我们要加强对年轻人的教育。——我去,我自己还不是年轻人吗?= =)

王洞洞先生0753

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秀才
造成现今社会出现父母过度溺爱孩子的根本原因是独生子女政策。因为全家的希望与负担都只能寄托于这一个孩子身上,这对于一个人来说着实是太重了。父母想尽可能帮孩子多分担一点,让他不要那么累,也是情理之中的事。爱本没有错,我们无权评判这位母亲行为的对错与否。但是不要忘了还有一个问题。身为父母,他们给予了子女很多的爱,这并不能代表作为子女给父母的爱就可以一并抵消。事件中的儿子为何不能考虑母亲的年龄逐渐增大,反倒视其为理所当然?因为他的麻木,因为父母为他做了很多所以形成了习惯,因为他视父母生养他为义务却忽视了自己孝敬父母也是义务。可怜天下父母心,不能仅仅停留在可怜的层面上,还应该真正去践行,冠冕堂皇的话谁都会说,但是只有亲身实践才能慰藉天下父母心。

流年0540

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伴读书童
无论如何,这是母亲对孩子的一种爱,母亲总是一直爱这孩子,不想让孩子受苦受累,为孩子着想,宁愿为孩子而受苦受累。这种母爱是伟大的,母亲为我们做了这么多而我们少数会察觉到,还时常抱怨他们什么又没给我们做好,同时我也认为这是一种溺爱的行为,他不仅不能启发孩子还会使孩子养成懒惰的习惯,可怜天下父母的一片好心,却往往又害了孩子! Sad 

韵0541

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伴读书童
从母亲的角度来看,这是她关爱孩子的表现,在自己力所能及之处为孩子做点事,减轻孩子工作的劳累,这并没有错,并且还会让旁人感叹几声“可怜天下父母心”,“母子的感情真深厚”,为之感动。
     这是从母亲主观的角度分析,但是客观来看,母亲这种无微不至的照顾与其说是帮助孩子减轻劳累,不如说是让孩子在有麻烦的时候先想到别人帮忙,而不是自己解决;更甚会养成骄慢之气,对他人颐指气使。这不助于孩子的健康成长和能力的发展,就像动物需要早早离开母亲去学会觅食一般,人类在成长的过程中也应该经历困难,才会成长。
     从儿子的角度来看,身为子女的我觉得不应该让母亲那么早起床,为我奔波,并且还在烈日炎炎底下,忍受烈日。我会叫母亲在家里好好休息,自己的麻烦自己解决。所以,儿子任母亲如此劳累,我认为是不孝顺的表现,不值得宣扬。
     从社会的角度来看,这种可以说是“溺爱”的习气不应该蔓延,我希望中国的父母都能让孩子早点独立,早点有担当,毕竟因为父母的宠爱而养坏的孩子太多了!

蓝莓干0725

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秀才
我觉得已经不能局限于批评这位母亲过于溺爱孩子了(甚至已经不能叫溺爱了),事件中的儿子也是有问题的。与其叫母亲早早起床帮他占车位,为什么不自己早一点起床自己占车位,或者干脆换一种交通工具呢?这里又可以引出很多关注点,比如对环境的关注度,整个社会弥漫的“虚荣”等等,其中最扣材料,最直入核心的便是当今社会孩子对父母的依赖心。依靠母亲帮自己占车位而自己可以轻轻松松的享有现成的车位,不禁要人说一句“多大的人了,还要母亲帮着”。
这种现象并不是个例。有多少孩子是在父母的“陪读”之下度过小学甚至初中的?生活中不乏这样的例子。更有甚者,孩子考上名牌大学,由于生活不能自理,父母辞去工作到异地陪孩子完成学业。这种“学霸”根本就不配叫做学霸,他们应该叫做残废!
这只是对于父母的依赖而已。
而“依赖心”,早就不限于此了。
我们做一个假设,假设你家自来水管漏水,你会怎么处理?自己动手修还是打电话叫工人来修?
在中国,很多人会选择后者。
叫工人来修多方便啊,你只要在旁边看着,完事了之后付个钱就没事了。
假设你父母亲不在身边,你不会煮饭,不会洗衣服,不会打扫房子,什么都不会,那你还要请人嘛?
那好吧,你请一个全职保姆。不过按照这个物价,你的保姆一个月的工资估计都比你赚的还多。那你还要依赖 别人帮你完成本该是你做的事嘛?
不可否认,这个例子有些极端。但有些事实就是事实。家电坏了,请人来修,除去某些免费维修的情况,这样修一次所要付的钱虽然不是贵的吓人,但也不是一个小数字。
我们在某些方面过于依赖他人,所以在出状况的时候必须要别人帮忙解决,一需要别人帮忙解决,我们就会处于被动的状态,处处求人,处处被人牵着鼻子走。
这就是当下许多国人的状态,过度过度地依赖,过度过度地缺乏独立。
在美国,一个美国人家里的栅栏坏了,他会选择去商店买新的栅栏自己钉好而非打电话叫人来修。实际上,这种现象在国外是很普遍的。
这就是需要别人与不需要别人的区别。
还有一个再简单不过的例子。建国初期,我们为什么要集中力量发展重工业?就是为了摆脱对进口的依赖。“我们能造桌子椅子……但是,一辆汽车、一架飞机、一辆坦克、一辆拖拉机都不能造。”要真正做到民族的独立,国家的独立,除了要把口号喊得响亮以外,更需要摆脱对外的依赖,而唯一的方法,就是发展自身。而发展自身的方法之一,就是发展国民自身。
我们的国家已经是独立的,强盛的了。而我们这一代,却回到了那处处依赖他人日子。这是万万不能发生的事。我们 不能去依赖他人,就算是自己的母亲,就算是自己的亲人。
因为亲人终有一天会因种种缘故离开我们,我们要依靠的,始终是自己。
母替儿占车位,折射出了当代人过度依赖他人的普遍现象,虽然远远看去微不足道,但如果细细挖掘,还是可以品味出几分深意的。
就小的来说,这也是对母亲的不孝顺呀。

32 回复: 【讨论话题】母亲骑车为孩子占车位 于 周日 五月 11, 2014 10:39 am

曾经的约定0730

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秀才
也许母亲只是出于对孩子的爱,每天不辞辛苦地为自己的儿子占车位,但是,过分的爱,反而会适得其反。
   现在的孩子 都是独生子女,家长是呵护备至:当孩子拿起小勺自己进餐时,家长担心他因此会把衣服 弄脏,而一勺勺喂给他吃,当孩子想自己洗手帕时,家长担心孩子洗不干净,而自己代劳……孩子在这样过分的保护下慢慢地失去了尝试新事物的勇气,对大人的依赖,也越来越强。
   他作为一个成年人,理应对父母尽心尽孝,但是,他却让自己的母亲每天为他占车位,虽然母亲是自愿为儿子分担,不愿让他太幸苦,但是儿子也要为母亲考虑考虑,母亲的年纪大了,应该在家里享清福了,而不是每天骑着车,大汗淋漓的为自己占车位。
   正所谓“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,虽然现在父母都还健在,但是还是应该从现在开始孝敬父母,不要等到那一天,你后悔了,那时候就来不及了。光说不练假把式,趁着母亲节,好好孝敬一下母亲吧。
Never too late to love your parents!

33 回复: 【讨论话题】母亲骑车为孩子占车位 于 周日 五月 11, 2014 12:12 pm

桐於0512

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伴读书童
这无疑是一种伟大母爱的体现,但不得不说,从中不难看出一个母亲对于孩子过分的宠溺。年迈的母亲在烈日下等待,只为换得年轻的孩子上班时的便利,这是何等的不合理。当然这并非是个别情况,类似的数不胜数,这是我们这个时代的弊病。父母总认为要把最好的给孩子,在这种给予中,不少的孩子学会了索取,丧失了回报,心安理得的享受这一切。自私与无私,这究竟是谁的悲哀?雄鹰尚知宠溺是错,用另一种近乎残忍但却实际方法教会了孩子飞翔。孩子和终将长大,终将会脱离父母的怀抱,谁都不能代替你做那些自己应该做的事。可怜天下父母心,不可否认,在一些情况下,“可怜人必有可恨之处”。一时的保护再多又如何,谁能保护你一辈子?放手,是对孩子的一种驾驭,也是为未来的自己打算。并非属于不负责任,只是唯有放手,天高海阔,才会任孩子自由飞翔。过多的关心保护插手,终究会成为孩子翱翔的累赘,一种负担。

@LINYUN0557

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伴读书童
我认为母亲对孩子的爱是要有限度的。父母爱一个孩子是自然的,但是溺爱只会让孩子在生活中更加懒散,甚至失去一些能力。我想起了不久前看到的一则新闻,说一位母亲为让孩子多睡5分钟,校门口停车堵了路,影响到了后面的交通,最后在交警的劝说下才叫醒孩子,把车开走了。这样的事情不禁让人感叹:可怜天下父母心!总的来说,我对这位母亲的行为还是表示反对吧……毕竟儿子已经这么大了,没必要如此操心,而且让他失去了独立自主的能力。然后对于这个儿子,他应该是知道母亲为他占车位这件事的,可他却没有拒绝。自己有了生存能力之后不该继续让母亲为自己操劳,而应该去赡养她,关心她,不要让她为自己做太多的事,这才是真正的成长。

天才杰--0704

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伴读书童
应了中国的那句古话,可怜天下父母心。这样的行为是过于溺爱孩子,老大妈为了让孩子有车位不惜一大早跑去占车位,但是用自行车去占车位却又十分危险,老大妈还应此受过一次伤。孩子总要学会自己去面对,担心没有车位就应该早出发,连老大妈都能起早去占车位,那年轻人为什么就做不到呢。
一个人在高山之巅的鹰巢里,抓到了一只幼鹰,他把幼鹰带回家,养在鸡笼里。这只幼鹰和鸡一起啄食、嬉闹和休息。它以为自己是一只鸡。这只鹰渐渐长大,羽翼丰满了,主人想把它训练成猎鹰,可是由于终日和鸡混在一起,它已经变得和鸡完全一样,根本没有飞的愿望了。主人试了各种办法,都毫无效果,最后把它带到山顶上,一把将它扔了出去。这只鹰像块石头似的,直掉下去,慌乱之中它拼命地扑打翅膀,就这样,它终于飞了起来!
每一个人都是一只幼鹰,每一个人都需要学会自己去飞翔,在家长的庇护下,会忘记飞翔的本能,父母总有老去的一天,那时候我们又能依靠谁呢?所以,在我们羽翼丰满时,应该学会自己去处理遇到的困难,让年迈的父母享受一下年轻时为未曾享受的幸福。

轻风里淡淡晕染的沙华0727

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伴读书童
烈日炎炎,却要早起,骑上老式自行车,为上班的儿子占车位。这一行为,无疑是对孩子的一种溺爱。占车位对于每一位上班族来说是很困难,但这一生活细节也是融入社会的一种方式。话说得没有错,父爱如山,母爱如水,一滴清水可以滋润一株枯苗,但一汪大洋,却能淹了桑田。而有报道称,这位母亲的儿子是名教师。古人云:“百善孝为先。”让母亲不论风吹日晒地为自己去占车位,试问,这可是尽了孝道,何况还是一名老师,这最基本的为人子女该做的,又岂会不知?我们从父母那里得到的远比我们付出得多,在这个该享清福的年龄,我们又怎忍心,心安理得的接受他们这么多回报不了的爱。孩子不是娇生惯养出来的,没有不经过风雨就能看到的彩虹,没有不经过锤炼就能成钢的生铁。孩子也属大自然的一员,都要雨露浇灌,也要风吹日晒,才能绽放自身光彩!

alabaster0515

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伴读书童
照片中是一位朴素的母亲,她的行为令人感动,不辞辛苦每日早起顶着烈日为儿子占车位,为的是减轻儿子在忙碌紧张的工作之外多余的烦恼。可见无论孩子多大了,工作了,还是拥有了自己的家庭,在做母亲的心里他始终是一个需要呵护的长不大的孩子,她会用尽一切的方法为孩子撑起一把大伞,保护自己的孩子,竭尽所能,倾尽所有,哪怕是自己的生命,这都是因为她对孩子爱的深沉,孩子的时光,母亲的白发。然而我们不能把母亲给我们的爱,为我们做的一切,当作理所当然,就像故事中的儿子,他竟没有阻止母亲的行为,母亲为他操劳了大半辈子,自己工作了应该让母亲在家中享清福,而他却没有这样做,他的回报少之又少。这也是当下社会的现象,别等到子欲养而亲不在的时候后悔,常回家看看,陪伴是最好的爱。

Tommy0553

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伴读书童
这是一则温暖人心的故事,母亲起早为儿子占车位,实着令人感动。但在这浓浓母爱的背后,所蕴含的却不是正能量。当代社会是快节奏的,充满竞争力的。文中的儿子正是在这样的一种环境下的上班族,上班没车位是常见的麻烦,想解决它,唯有“早起的鸟儿有虫吃”才是解决的正确途径。而不是像文中的那位那样,借助母亲的力量应对社会的竞争。可怜天下父母心。。。。。。

....0502

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伴读书童
照片中的母亲为了孩子,每日不辞辛苦地早起顶着烈日为儿子占车位,这一行为着实让人感动。但是这位母亲的儿子只是享受着母亲带来便利,却没有依靠自己去停车,这根本就没有体现出子女对父母的孝心。古人云百善孝为先。亦云:夫孝,德之本也。又,天之经也,民之行也。而孝,是我国的传统美德,我们怎能遗弃了美德呢?因此这位母亲的儿子应该自己想办法去解决停车问题,不应该让母亲每日不辞辛苦地早起顶着烈日占车位。

Cindy0548

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伴读书童
一直以来,听闻过数不清的父母为孩子做的感人的事,但却鲜少听说孩子为父母们做过什么。父母在微博上关注孩子,被拉黑;父母的几句关心,回应的只有不耐烦的“知道啦!”“烦不烦哪!"。。。。。。平时父母总是被忽略,只有在母亲节,父亲节时才被拿出来赞扬歌颂,网友们在网上转发各种煽情的颂词,但实际上却只在网络上体现得如此孝顺,许多人都应了那句”你在网上这么孝顺,你妈知道吗“,这真是一种莫大的讽刺。
父母为我们付出了那么多,难道不应得到我们的回报吗?孝顺父母,其实不需要做多么困难多么伟大的事。
我们至少要做到的就是,不给父母添麻烦。材料中的大妈,大热天为儿子占车位,如此的辛苦,也许只是因为儿子晚起了十几分钟,这不就是给母亲添麻烦吗?只要稍早一点起床,完全可以让母亲不用在大太阳下遭罪,做到这样也并难非事。只要愿意就能做到,这就是孝顺了。对那些已经成年却依然闲赋在家坐吃等死的年轻人来说,努力地去找一份工作,让父母安心,同样也是不给父母添麻烦,这比在网上煽情地感恩父母来得实际。对我们来说,完成好学业,不让父母担心,同样也是孝顺。
有时候我们试着不给父母添麻烦,却没有真正做到,也没有关系,让他们明白我们体恤他们的心意,从而感受到温暖,才是这样做的本质目的。但一定得有真的行动。
父母需要的并不多,只是这一点温暖,而这也是作为子女的我们,可以给予并且应该给予的。

团子圆滚滚0726

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秀才
我并不是很赞同这位母亲的做法,其一,这首先是对别人并不公平的,每个人都有权利停车位,既然没有指定车位,那么就该“先到先得”,这位母亲用自行车来占车位,跟现在许多人用书占位子或叫先来的朋友帮忙占一个位子一样,迟到的人依然可以大摇大摆地坐在位子上,而有些辛苦早到的人则没有位子坐,这难道公平么?这就要讲到溺爱的问题了,儿子已经长大了,工作吃点苦并没有什么大不了的,儿子会找不到车位也有人找不到,若是每一个母亲都来抢车位,那还不都乱套了,比他辛苦的人多得数不胜数,为了一个车位,这母亲辛苦了自己,又助长了儿子的懒散之风,实在不可取,反观这位儿子,虽然文中并没有提到儿子的任何态度,但很明显这位儿子并不是很替母亲着想,甚至自私,母亲骄阳之下替他辛苦占车位,儿子竟不会因为担心母亲身体而反对,反而每日“默许”了这桩“美事”,可以猜测,或许这个儿子从小就被溺爱惯了,所以认为母亲这么做便是“意料之外,情理之中”。这不禁让我想到了最近一个“男孩地铁打奶奶”事件,就是由于一家人宠着惯着,才会让小男孩养成了如此可怕的性格,这么小就对长辈如此无理,若再不调教,以后长大的性格之骄纵,就可想而知了,然而,教育却也不易,近日“女儿抄作业被父亲打死”也被人热议,这大概就是管教之过分的典型了吧,这一桩桩一件件关于教育的问题,足应该引起现代社会人们对教育的反思,不可娇纵溺爱,也不可操之过急。

白白的竹子0721

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伴读书童
这件事的奇特之处在于母亲占车位必定是在儿子知道的前提上发生,那么儿子必定劝说过母亲(这应该是人之常情),可母亲依旧顶着烈日等待,而儿子直到母亲长时间骑车到达停车的地方等了很久才到来,母亲固然过度溺爱,儿子的行为也说不过去。母亲被太阳暴晒而儿子却在家里呼呼大睡,儿子懒惰不说,把对母亲的行为的感受从过意不去变为理所应当,不禁感叹,在过去母亲究竟做过多少类似的事以致最终儿子可以像没事人似的面对。这已是家庭和教育的缺失。

嘿,绅士0523

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伴读书童
……我记得我很早之前就回过帖子了啊难道没发出去么OJZ

这个事件不是一句简简单单的对或错可以评判的。

慈禧曾言:“可怜天下父母心。”古时便有孟母三迁,动物界更是有许许多多的母亲为了能让孩子健康出生成长而牺牲自己的生命。每个孩子都是父母的心头肉,父母愿意为孩子付出一切,只求孩子过的平安快乐。这位母亲愿意骑着单车为孩子占车位以表达她对儿子的关心与宠爱,让自己的心头肉少受抢车位扣奖金的累,这并不是错。对比前不久将亲生骨肉扔至路中央任由车碾的狠心父母,这位母亲的行为简直可亲可敬到了极点,她的行为让我们在看到“食子夫妻”感到心凉的同时感受到了母爱的温暖与伟大。

但这位母亲的行为也反映出了一些当今社会不可避免的问题。因着计划生育的基本国策,现金家家大都只有一个孩子,每家每户的孩子都是一块宝,自出生起,就被爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆捧在手心上,含在舌根底,宠着护着长大成人的。他们对家庭的依赖远远大于对社会的,自小就被护得好好的,都是没受过风吹雨打的温室娇花儿,一点委屈一点苦头都吃不得。为了抢占车位而早起或是为了找车位而被扣全勤奖金,想来那位儿子是都不愿意选择的。所以在此时,母亲提出要为自己占车位,儿子虽然会为了世俗言论之由稍加劝阻,但终是会为了自己的舒适安逸睁一只眼闭一只眼。我们该批判儿子的懒散不孝吗?但这不是被家庭的过分溺爱宠出来的吗?母亲说那是我儿子我愿意宠着你又何尝不是被宠着的你又凭什么来指责我指责我的儿子呢?

我们也是被宠着的。仔细想想,儿时砸了别人家窗户刮了别人家车子的时候出来赔礼道歉的难道不是自己的父母吗?现在每天晚上回家吃饭之后洗碗的又会是自己吗?倒杯水洗个苹果都要父母代劳的我们又有何地位来指摘儿子与母亲的行为呢?

母亲骑车为孩子占车位,爹妈为我们洗苹果,这其实是一样的。

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